Znáte seniorskou anekdotu? Přidejte další!

BRATISLAVA - Úsměvnou anekdotu U tří koťátek nám zaslal Jiří Borný z Bratislavy.

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku. A na čem se dohodli?

Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa.

Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.

Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Dobře tam vaří, a kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.

Po čtyřiceti letech: „Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.

Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli…

Milí čtenáři, o další úsměvné anekdoty ze seniorského života se můžete podělit zde:




Vaše příspěvky

admin 26.8.2010, 15:13

POHÁDKA

Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje 50. narozeniny.

Tu,kde se vzala, tu se vzala se na jejich oslavě objevila dobrá POHÁDková víla a takto promluvila: “že jste už tak dlouho spolu se milujíci pár, splním každému z vás jedno přání …

Manželka si přála cestu kolem světa.
Pohádková víla jen mávla rukou a

manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa …
Potom byl na řadě manžel…. Zamyslel se chvíli a pak řekl: Já bych chtěl ženu o 30 roků mladší …

Pohádková víla opět mávla rukou a …

…manželovi bylo 80 roků …!!!

Dámy, uznáte, že je fajn, když alespoň pohádky jsou na naší straně… :-)

Pavlína Praha 30.7.2010, 08:25

Zasmějme se s Pavlínou!

Dědo, co je to důchod? „ – “ Bohužel jen smutná vzpomínka na plat!"

Manželský pár potká souseda od vedle, šarmantního staříka, nóbl oblečeného, a zvědavá ženská se hned ptá: „Kampak jdete, dědečku?“ „Ale, na sraz maturantů…“ „Ale vám je už přes devadesát, to vás na ten sraz už asi moc nepřijde, že?“ „No, posledních deset let tam chodím sám…“

Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá: „Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let.“ „Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?“

Stárnout je docela zábavné. Miluju to. Život je čím dál lepší, všechno je čím dál lepší. Dokonce i sex. Jo, opravdu, i sex je lepší. Hlavně ten na podzim."

Stěžuje si pan Šin v domově důchodců na svou manželku: „Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mne mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!“

Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu. „Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám.“ „Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu.“

Stará ženská v domově důchodců říká starýmu dědkovi: Když se přede mnou svlíkneš a ukážeš mi ho, poznám kolik ti je roků. Tak dobře říká dědek a ukáže jí ho. Babka říká :je ti 79 let. Jak jsi to poznala? Bába odpoví :Včera jsi mi to říkal.

Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově, na kterém jsou ještě nějaké starší babky.Ty na něj křičí: “Pane,počkejte,my chceme jít taky domů!“ Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy: “Že se vám to ještě vyplatí…“

Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku. Chodí pravidelně, po každých 10 letech. Sestřička se diví – vy jste u nás byl naposledy před 10 lety – to vám bylo 80 let! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel. Kouříte? Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky. Pijete? Jóó, 3 pivka denně, pak lahvičku červeného – to na srdíčko, omlouvá se – a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk. A co sex? pokouší se zalaškovat sestřička. No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči, a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu – a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe strhnul a znásilnil. A že jsem po té lahvince byl nějak v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji znásilnil podruhé. No, znásilnil – je to násilí, když se vůbec nijak nebránila? Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, a zvoní zvonek. Za dveřmi stála zas ta žena. Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až se vyjádřila konkrétně: že zapomněla v obýváku kosu!

Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí. „Lidi, pomóc, opice!“ Přijde k ní kolemjdoucí a povídá. „Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit.“ „Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli.“ „To nic, babi, já jsem na to zvyklej“, povídá černoch. „Ježiši Kriste, ta opice mluví!!“

Babička říká vnukovi: „Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!“ Pepíček: „Neboj babi, mně zuby nevypadnou.“

Přijde starý pán ke skříni a otevře ji. Najednou ze skříně vypadne kostra. Starý pán se na ni podívá a rozeběhne se ven ke stromu, pak křičí: Piky,piky Pepa ve skříni!

Výrostkové přijdou za dědkem a ptají se ho: „Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?“ „Kdysi, když jsem byl tak malý, jako vy teď, věřil jsem, že ho mám jenom na čůrání. No, a teď už jsem o tom přesvědčený!“

Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích:„Pane doktore a můžu ještě milovat?“ „Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!“

Babička přijde k doktorovi a povídá: „Já když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub.“ Doktor si jí prohlídne a povídá: „Až příště budete jíst španělský ptáčky, sundejte si z nich napřed tu šňůrku!“

Dvě babky čtou noviny: „Poslyš, v Novém Bydžíkově byly zase znásilněné dvě staré ženy…“ „No, a my husy bydlíme v Růžené!“

Ptá se pocestný babičky: „Nač máte tu pistoli?“ – „To kvůli znásilnění!“ – „Ale já vás proboha nechci znásilnit!“ – „Ale budeš mušet, budeš mušet…!“

Jana Ostrava-Zábřeh 18.3.2010, 07:57

ANEKDOTA Z KOSTELNÍ MŠE

Na konci mše se kněz ptá:

„Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?“

Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.

„Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?“

„Já žádné nemám.“

„To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"

„98,“ odpoví stará paní.

„Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?“

Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:

„JÁ JE VŠECHNY PŘEŽILA…“

:-) ;-)
Pavlína z Prahy 26.2.2010, 08:07

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI FRANCOUZSKÝM, ŠVÉDSKÝM A ČESKÝM DŮCHODCEM?

• Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde hrát do klubu tenis.

• Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu, sýr camembert a odejde do klubu hrát golf.

• Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky, francouzské hole a jde do práce.

:-)
Strana: 1 Zobrazené záznamy: 1 - 4 z 4 , Stránkovat po:

Napište nám

Jméno:
E-mail:
Město, obec:
Zpráva:
Kontrola Zadejte prosím číslo dvanáct.